▂▃▅▆█(｡￫‿￩｡)废墟里的空白︸_︸ █▆▅▃▂

  放假比较无聊，贴些美女，觉得她们看着比较舒服。

  何智苑，演过《色即使空》，很好笑，很好看。演过《巴厘岛的故事》，在电脑里，没看。

  韩彩英，刚看完《豪杰春香》，所以很有印象。

  我现在已经不以看韩剧为耻了，是受众人的影响。我很遗撼的说，挺好笑的。

  申明：以上两位整过容，韩国人不整容丑得很。

  就这样，图在下面。 

  让人郁闷的考试过去了，有一种欣喜地感觉油然而生，欣喜完就是空虚，所以考完立即归家正合我意。

  归家的旅程比较无聊，无聊得让人绝望，无聊得让人出离愤怒。忘了说了，我归家的方式是坐火车，坐火车的意思是买了硬座票一路坐回家，再加上我是独自归家，这就是说在一路上我的喉咙空闲得很，一直在休息。又忘了说，独自买坐票归家的原因是带购票者买不到我所需要的卧票而擅作主张用一张坐票代替原本我想要的让一个人归家轻易些的晚上可以睡死的卧票，所以我只好放弃退票的权利并且一路无聊的坐回家权当体验一下生活因为我的懒惰不允许我做例如退票再买票之类的麻烦的或者我认为麻烦的事，写到这里如果你有耐心看完并且看懂的上面或者这句那些或者这些有很多语病、很长并且完全是不必要的长的勉强称之为句子东西的话，那么我肯定你的逻辑是混乱的。而让这些句子这么痛苦的作者我之所以让这些句子这么痛苦是因为我不想让这些繁琐的烦人的小事让人看懂，因为这没有意义，另外一直撑到现在没有睡觉的我在逻辑上可能已经混乱了。所以总的来说，这段完全是废话。

  在火车上我的思维变得十分迟慢，尽管我当时感觉恰恰相反。在厕所里，通过那个深邃的洞口，我看到了奔驰的铁路，于是开始意识到某些不雅之物的真正归属，然后感到恶心和些微的担心，很快的思维不受控制的将视角由地面上升至空中，由火车联想到飞机，于是开始感到更加的恶心和担心。但很讽刺的是，肮脏的厕所有着优于车厢的新鲜空气，仅仅因为一扇半开的窗。比起厕所，那个混浊而嘈杂更让我生厌，但我仍旧很小心而平静的回到了自己的座位，好吧我承认我有轻微的洁癖。

  我左边的广东人和另一个广东人在跟他们对面的广东人和另一个广东人大声地嬉闹，吵得我逻辑混乱，而我对面的装裤的广东人很不顾形象的开始吃瓜子，并且吐了一口唾沫在地上，开始用脚去抹平，这些都让我十分厌倦，所以我很自然的认为广东人的素质并不高。而在湖北，我就读的这所郁闷的大学里，我认为许多人都没什么素质，仅仅因为他们有着上完厕所不洗手的习惯，数量之多让我无语。对于这些事情，我只是随即想起，很遗憾它们并没什么意义，就这么存在着，一如生活。

  有一件事我印象很深，火车车窗外的景物伴随着阳光奔驰，阳光很灿烂，于是我拉上了一层窗帘，白色的轻纱一般，印出美丽的光影，我很认真地看了看那影子，然后顺手把第二层窗帘拉上了，阳光很轻易的被拒绝了，这同样没什么意义，至少我没看到有什么意义。

  最后我得出了一个这篇文章里唯一有意义的结论，我喜欢装孙子，并且很无聊。

2007.1.8.深夜。1点。失眠。

  第一次经历失眠，脑海里浮现了一个叫莫漠的女子，和一个平淡故事的轮廓，关于爱情。

  很清醒，清醒得痛苦。越发的感受到了寂静，即使寂静里传来室友的鼾声。

  起床，去了洗手间，然后点了一只烟，在阳台上看着为数不多的星星开始呼吸。直至感到晕眩，和冷。

  回到书桌前，点燃刚买的蜡烛，柔和，并且足够的明亮，只缺一点温暖。将残烟吸完，在桌上熄灭，再将已经熄灭的烟在蜡烛上点燃，迸出了几许火星，很灿烂，很短暂。烛光开始摇曳，或者是我开始注意到烛光开始摇曳。

  桌上的烟灰有了两种颜色：黑与白，简单而美好，如同完美。

  烛光的摇曳又让我感到晕眩，于是我决定让它熄灭。

  关于那个叫莫漠的女子和那个平淡的故事，我想，应该继续下去。

  蜡烛熄灭后的黑暗猛烈的侵来，在这片黑暗中，烛芯的余烬继续耀眼而柔和着。

  今天是一月六号，07年的第六天。天很冷，用某人的话说：阴冷。

  寝室只剩我一人，难得的清净，我很喜欢，只是有些冷。

  听妈妈的话，没有再喝咖啡，喝纯净水，剪了头发。

  偶尔觉得少了些什么，除咖啡和头发以外的东西。

  突然找回了我的刀，在橙子上划出甜腻的血液。

  手套和围巾在电脑前，不想戴，就这么放着。

  昨夜凌晨两点的时候我在阳台晾衣服，颤抖，应该是冷的。

  为了应付考试，又要疯狂背书了，我认为这不算学习。

  这几天偶尔能够笑得很真实，无意识的。

  有点累，什么都不想干

  下午在阳台上遇到夕阳，耀眼，但是温柔，也温暖。

  无比的渴望下雪，柔软而刺骨。

  雨夹雪其实很美，凄凉的美。

  惊人的相似，可怕的无知。

， 

 

  昨天夜里不想睡觉,在寂静中走到阳台发呆,发现星星罕见的耀眼,生平第一次看清了传说中的北斗七星,很愉悦,不由得微笑.然后发现用普通相机是照不到星星的.

  明天早上就要考四级了,什么感觉也没有``````

  今天下午打球打得不错,很累.

  刚洗了冷水,很冷,真的很冷.

 

我感到些微的恐惧,应该是对现实的排斥所引出,这里面愤怒的成份越来越少.

桌子上遍布了零食的尸体,看着它们,不会感到悲哀,但钱包可能会.

越来越喧嚣,让我厌烦,但有时又需要这种喧嚣来逃避.

可以肯定的是,我讨厌肮脏,并且,我身边充满了肮脏.

我明白了怀恋过去是无济于事的,所以我开始怀恋现在.

电脑在冬天里发出雪花似的呻吟.

我所认知的一部分人在表面上或是深层上开始变化,大部分变得精彩,至少我以为.

我其实一直是我,即使有所同化.

一如既往的喜欢读书,只是现在没有读而已,这没有原因.

太阳永远是灿烂的,不过偶尔被云朵遮住.

但是阳光的灿烂其实本无意义.

我仍在找寻

或是等待

某种东西

 

  突然很想写些东西，但又没什么好的情绪，只得乱记一通，随想随写：

  很久没跟爸妈打电话，没有原因，或者是自己也弄不清原因。妈最近诸多不顺，希望你淡然一些，你给我的鼓励我会记住，这对我很重要，你的不快依旧可以跟我倾诉，我会好好的聆听。爸上次跟你打电话没聊两句，有些内疚，表示歉意。 我想说，在感情上我不是一个外放的人，在心底我爱你们正如你们爱我，这点永远成立，不会改变，所以不要因为一些形式上的东西而想上太多，你们好好的过。

  前天和BEAR聊得很愉快，她有句话让我感动不以，她说：“是怕你忧伤时没人了解和陪伴你哦!~~ 你心太细腻,和对感情之事要求太完美,更重要你要求自己与众不同,有些人在你 看来有些世俗.....所以你.. 所以这样的你,有人陪,作为朋友的我们就会替你开心。”这确实是我······

  昨晚很幼稚的与室友争论一个知识性问题，没人赞同我，并且某人讽刺了一些我不爽的话，在恼羞成怒之下我说了胀话，于是寂静了下去，在被子里仍旧余怒未消，但理智告诉我这是一个十分幼稚且无意义的举动，于是便睡着了。早上醒来后气氛并无异样，这毕竟只是一件小事，一样的嬉戏。我却仍做了一个无意义的举动，上网查资料证明自己的正确，我欺骗自己说我只是想确定真正的答案而已，是求知欲作祟，但我知道实际上不是如此，更加无意义的是，我在证明了自己的正确之后还将其指给了某室友看，遭到不屑，这点完全在预料之中。通过这件事我更加的看清了自己的某个侧面，我是一个自尊心超强并且幼稚的人，但我并不以此为辱，引用我Q上的话：“我看不起所以人，包括我自己。”

  篮球场换了新网，很素洁的样子，我很喜欢。

PS:晚上更新，下午篮球赛输了，对体教，一堆老人，这届政法学院看来要荒废了。

 

   

　　天渐渐寒了，人就变得有些麻木，无论是身体或是心灵上。走在熟悉的路上，一股股凉意就顺着脚趾延伸上来，令人不适，仿佛冬的感觉，只有路旁的树依旧苍翠的茂盛着，也有几缕枯槁的黄夹杂在其中，显得突兀。我不喜欢这种冬的寒意，它让我感觉到冷，但我仍旧期望着雪的到来，雪花下的冷有一种凄美的暖意，能够温暖我的眼睛。

　　某种东西随着寒冷在蚕食着我，因为我感觉到痛，一种麻木的痛感。我无法分辨是因为痛而麻木还是因为麻木而痛，但可以确定的是，某种东西在流逝，而它曾经属于我，我慢慢失去了我。

　　很久没有喝到现磨的卡布奇诺，我开始改喝速溶雀巢，并慢慢的觉得它们味道接近，心安的一杯一杯的灌进胃里，追寻刹那的温馨。无聊时去打球，打完觉得更加无聊。无聊又不想打球时去玩游戏，玩完觉得无聊并且厌烦，偶尔想起以前立的下大学里不玩游戏的誓言，一笑了之。课，还是一如既往的无聊且令人厌倦，厌倦到愤怒。看着身边的人与事，觉得可笑，觉得可怜，觉得可悲，而我，是不同的吧？我希望我是。

　　在意识到无聊并且不想再无聊的时侯，通常已经是一天的尾声，于是心情都很抑郁，慢慢的感觉时光的流逝而无能为力，让人痛苦。而在这一切之中，我仍强忍着，微笑。

　　我想成为我，真正的、不是你们的我。

　　这几天吃饭时都在看韩剧，浪漫满屋，觉得不错，笑得很开心，女主角很可爱。

　　数次在开水房旁的斜坡上遇到一辆装卸不名物体的卡车，那些不明物体让空气变得让人作呕，有一种腐败的腥香，据某人说是烧碱，表示怀疑。

　　宿舍管理员大妈让我以后洗衣服就找她，别找宿舍管理员大叔，想多赚点啊···我含糊的答应了。

　　今天是亮亮的生日，请了一堆男生，和他老婆，我第一次见，感觉性格非常可爱。大家都喝了不少酒，有人吐，没人倒。

　　要打电子竞技大赛，被人拉去参加CS战队，发现队友一个比一个菜，基本上都不会玩，很郁闷，想到会被人蹂躏，更郁闷···

　　死胖子报名参加了实况足球比赛，赛前信心慢慢，跟我打赌必入三甲，结果以尽墨战绩灰头土脸的回来，小组没出线，输了我十元，哇哈哈。

　　突然觉得肮脏。

辩论结束了，赢了，见好就收，我不玩了，真没意思，直接退出。

 

 

　　昨日是中秋，月亮却看不见丝毫，天空被云雾弥漫上一层阴翳，只透得几许月色的黯淡。

　　这无月的遗憾并未影响人们饮酒作乐共庆佳节的雅兴，草地上仍旧坐着许多“赏月”的人们，尽管他们头上只有一片黯淡，也许，人们只是需要这么一个过节的借口来放纵一下自己吧，毕竟，活着是一件很累的事。

　　十个人，十盘菜，酒无数，喝得只是一种心情，放纵得可以，人人都是来者不拒，只求尽兴，但在这表面得欢娱下，大家都埋藏着自己的烦闷与苦痛吧？很快有人喝醉，或者是装醉，于是便散了，然后三三两两的搀扶着回到寝室。

　　夜深之后开始痛苦，头痛欲裂，但头脑还是一如既往的清醒，这次仍旧没有喝醉，没醉其实是一件很痛苦的事，特别是在喝过很多酒并且开始头痛以后，若是醉了，也就一睡了事。而此时，我仍在清醒的痛苦着，于是更加的煎熬。在痛苦的时候我开始后悔，后悔不该喝得如此汹涌，在后悔得时侯想通了一个浅显的道理：酒并不能解忧，“何以解忧，唯有杜康。”其实只是嗜酒之人用以自欺的借口，酒充其只能忘忧，然而短暂的忘忧之后，你的那些烦闷、那些苦楚仍在那里等着你来面对，忘而不解，终究无用。

　　前几天跟姐姐她们在一起，她毕竟已经成熟了，开始跟我谈一些往后前途的东西，我很不经意的表达了一些很出世的想法，竟驳得她们哑口无言，只能引用我妈的话，说我与别人的想法很不一样，我便无语了。这点我已越来越意识到，并且为此感到烦恼，但思维却并不是我能控制的。我有时万分的羡慕那些积极生活也就是大众定义上不堕落的人，他们的生活至少是充实的。但通常我不禁会想无论你的选择是什么，我们的终极结果都是一样－－死亡，这点是无法反驳的。当看破了这一点后，我对许多事都看得很透，所以我更加的堕落而痛苦，对我来说，大部分事都是无所谓的，快乐才是最重要的，但快乐却是暂时的。

　　突然想起王小波的一句话：让别人走路，闭上你的嘴。

　　我又感到悲哀。

　　

 

  刚刚看完球，中国VS斯什么什么的，在第四节尾声中国队发球，只剩三秒，朱芳雨接球狂奔，在对方防守下转身跳投命中三分，潇洒至极。最后5.8秒，中国落后两分，王仕鹏长途跋涉，从后场一条龙运至三分界外，在对方的防守队员头上压哨命中三分，英雄本色！激动万分！

  中国出线了······

下面是猫的新作《爱人者，人恒爱之》，让我回复，于是认真对待，仔细找茬。

原文如下：

“一颗纯洁的心，会自由地给予，自由地爱，直至它受到创伤。”正是缘于这样的信仰，特蕾莎修女平静的在爱中度过她圣洁的一生。
  她是个穷人，可是比任何富翁都要富有，我想她的心境是任何人都比不上的吧……这种爱人之心似乎一天天的被社会所吞噬，我们现在都会很现实的说：“我们读书，留学，都是为了有一个好出路，为了将来过的安稳，舒坦。似乎在金钱的权力的主宰下，我们都忘了爱的力量，许多人甚至吝啬他们的微笑，好象个性的体现总与冷酷有关。我们有集体的，抽象的“人”的概念，可却少有具体的“人”的概念，我们可以说一些很伟大的话，却吝啬对身边的人付出自己的爱。正如约翰.多思所说：“没有人是座孤岛，独自一人，每个人都是一座大陆的一片，是大地的一部分。任何人的死亡都是对我的缩小，因为我是处于人类之中；因此不必去知道丧钟为谁而鸣，它就是为你而鸣。”没有人是不被需要的，我们要总是以微笑相见，尤其是在微笑起来很困难的时候，更要微笑。”
  在我们的心灵正一天天趋于冷漠和麻木的时候，更应该用心学习如何去爱别人，爱每一个自己所能够接触到的人。不管我们所能做的事情多么渺小，它总是存在的，如果不做了，也许只是像沙漠里少了一粒沙，但毕竟是少了……
  有时候不要让一些看起来大我的观念和事件冲昏了头脑，当血涌到脑子里时，当凶器握在手里时，我们是否应该想想我们正在断送世间的爱，挑起仇恨？有时候我们冠冕堂皇的施舍他人，但却漠视他们的心灵，那个时候我们心里没有爱啊，当援手伤害他人的心灵时，这真的很可怕……
  当人的一生被拥有爱，给予爱，收获爱包围时，他的心灵一生都是安静与和详的；
  我们学会爱人的那天才是成熟的时候，不懂得爱的人，永远与美擦肩……

 

 

下面是我的回复：

  首先申明：我是来找茬的，找茬自然要斤斤计较，并且我喜欢诡辩。
   
1：“爱人者，人恒爱之。”是孟子的话，本是好题目，但用来做你此文的标题

却很不合适。文章不切题，通篇基本没有落到“人恒爱之”上来。

2：“我们现在都会很现实的说”，太过绝对，不妥。

3：约翰.多思我不认识，也没看过他的诗，但知道你引用的这段诗文，发现你漏

掉了中间最有诗意的两句。或者你本不想引用原文，但这样在前面加上“某某所

说”是不够严谨的。就算是引用了原文，也应该写“某某写过”。

4：“吝啬对身边的人付出自己的爱”，这样做我认为并无不妥。博爱的是上帝，

人类不可能把爱无私而公平的把爱付出，我们在付出爱的时候总会有自己的自私

、有自己的考虑。就算是你文中的特蕾莎修女，她对待自己的亲人时也会将爱的

天枰倾斜，这是人的本性，不能指责。

5：沙漠里少了一粒沙，的确是少了，但少了，也还是沙漠。沙漠不因一粒沙而改

变，它的产生另有源头，不可能因一粒沙子而消失。这点只是看法，不是指责。

6：“当援手伤害他人的心灵时”这句话通过文意来推测，应该是想表达“想帮助他人却伤害了他人的心灵”的意思。但这句话的意思是“当帮助伤害他人的心灵”，因此不通。

7：“他的心灵一生都是安静与和详的”的太过于绝对。

8：“我们学会爱人的那天才是成熟的时候”，有些突兀，整篇文章第一次谈到成熟就下次结论，没说服力。但我并不认为这种观点是完全错误的。

9：“不懂得爱的人，永远与美擦肩……”，看起来有几分道理，但整篇文章都没有提到美，所以毫无说服力。

10：文体不清，我推测应属散文，因为议论文对逻辑有要求，此文段落之间的逻辑联系并不强。

 

 

要说的话：

  我不喜欢考场作文，大都很不尽兴，并且空荡。你这篇给我的感觉是：考场作文，但是有感而发。

 

五月天-闯
词曲:阿信编曲:五月天演奏:五月天

我烂命一条走在路上影子在地上
像我的慌张黏在脚下抓著我不放
我不懂我不是这样我不该这样
额头流下的汗又流进眼眶
为什么要给我一颗跳动的心脏
却忘了给我飞翔的翅膀
每天我活在这多无聊的地方多么想要流浪
为什么要给我一颗跳动的心脏
又把我丢在这寂寞战场
这世界有多大我就有多彷徨
有没有一点希望让我去闯
把我的灵魂装进纸箱寄送到天堂
那云端的光会不会是希望的形状
每一天来了又走了
匆忙的太阳感觉自己蒸发
慢慢从这个世界上
天涯海角让我去闯

 

 

 

 

 

  今天是2006年8月4日，立下了两个目标，许下了一个诺言，在此写出唯自省而已，所以原因不提。

目标：1，大二过cet4。

        2，天天学英语

诺言：大学期间不玩游戏。

  目标尽力去做，诺言必定完成。